L'uomo perfetto la donna perfetta e babbo natale!

C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo della strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e lo accompagnarono a distribuire i doni.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)






continuate a scendere








La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.

Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.








continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)



Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...
guidava per forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.




Ancora un pò più in basso...





D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità:
La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!

Una dissertazione mattutina sul binomio alcol e donna..

Esistono due versioni di un noto aforisma russo:

- Non esistono donne brutte o belle, dipende solo da quanta vodka hai bevuto.

- Non esistono donne brutte, esistono solo uomini poco ubriachi.

Ieri sera ero riunito come al solito nel nostro meeting political-filosofico del sabato sera, qualcuno forse si ricorderà le dissertazioni "sull'utilità della porsche nel concludere a buon fine un approccio a una donna"...

Ieri sera post cena a un locale al Pigneto, zona di Roma che non conoscevo, e che si è rivelata una sorpresa molto gradita, ma non tergiversiamo!

Entriamo nel locale, completamente sobri, parlando di argomenti vari (macchine, calcio, fantacalcio e figa - da italiani medi proprio :D), ad una prima veloce analisi la fauna del luogo (le ragazze) si rivela di bassa lega...e all'unanimità viene decretato che nel luogo non vi sono prede da provare a cacciare ;)

Prima consumazione: birra rossa

Alla fine della prima consumazione, già avvengono i primi cedimenti...
Un particolare di una ragazza ci colpisce a tutti, lo status di zona non di caccia è demolito immediatamente, una ragazza che merità c'è :D

Seconda consumazione: Vodkapescalemon corretto con Aperol

Qualcuno incomincia già a fare commenti positivi su un gruppetto di ragazze che fino a pochi minuti prima erano giudicate come non appetibili.
Primi approcci con il gruppo suddetto e megapaloclamoroso!

Terza ed ultima consumazione: spumante brut (eravamo a un compleanno)

Qualcuno dice "il posto merita ci dobbiamo tornare"


Uscita dal locale ore 3.00 circa...

Discorso unanime sul fatto che nel locale suddetto fosse pieno di figa...

Ah i poteri dell'alcool!! :D

Cheersssss :)

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La Porche in 7

Questo post prende spunto da una simpatica discussione nata ieri notte a un tavolo di un bar (complice alcool, fumo e deficenza innata...).

Con la Porche si scopa???

A sentire le cinque menti illuminate presenti al tavolo ieri sembra di si :D
La teoria è basata su una serie di accadimenti e di rilevazioni empiriche effettuate dai 5 suddetti scienziati della gnocca.

Io ho una 600 FIAT, praticamente l'antitesi della macchina atta a provocare nella femmina un insano desiderio sessuale. Gli altri partecipanti hanno nell'ordine:
- Sh 50 (quello messo peggio)
- Honda Civic
- Smart
- Smart cabrio
- Punto (vecchia)

La nostra vita sessuale è stabile, a volte proficua, ma non sui livelli di Rocco.

Ora la discussione è iniziata in questo modo, ad un certo punto, mentre eravamo impegnati in discorsi filosofici e disquisizioni di alto profilo, arriva quasi derapando un porche carrera gt....
Posteggia e esce un ragazzo di circa 20 anni calvo, occhialuto, in carne (molto in carne) e vestito anche male...e dice la classica frase: "amore che fai scendi?"...ovviamente il gadget in omaggio con la porche scende.
Claudia Schiffer del tufello...bionda alta magra, occhioni azzuri, minigonna inguinale con calza autoreggente nera (qua uno è svenuto), 4 naturale...

E' stato un attimo...

Ci siamo guardati....

Ognuno a memoria ha controllato la situazione bancaria dei suoi fondi (prossimi allo zero)...

E quasi all'unisono...

una frase...

DA DOMANI RISPARMIO!

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Siete maialini o casti e puri come agnelli??

Eccoci qua...ieri su msn mi hanno passato questo test! Pochi giorni fa vi avevo chiesto cosa ne pensaste dei rapporti sessuali fra amici ricevendo fra l'altro zero risposte :D

Oggi vi propongo questo test da eseguire a questo link:

PurityTest

E' il test di purezza che sembra sia usato dall'esercito degli Stati Uniti.

Il mio risultato è 50% che corrisponde a un livello di maialaggine intermedio :D
0% siete un misto fra Eva Henger e Rocco Siffredi..
100% siete un mex di Santa MAria Goretti e Padre Pio ;)

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Amici di fava...cosi si dice a roma! Come vi ponete?

Secondo una recente ricerca il sesso rovina le amicizie e che le relazioni di tipo semplicemente sessuale (gli amici di fava di cui sopra) causano stress nelle persone.

Ecco l'articolo da repubblica:

IL VERO problema sono le ore immediatamente successive. Quando al mattino ti svegli e non sai se devi dare il bacio del buongiorno alla persona che hai lì accanto o se puoi vestirti e uscire come se sul letto ci fosse il gatto. Quando sul display del telefonino compare il suo numero, e non sai se ti chiama per sospirare che è stato tanto bello o solo per dirti che ha dimenticato le sigarette sul tuo comodino. Superato l'impaccio, tutto a posto? No. La vita non è come in Friends o Sex and the City. Fare sesso con un amico (o un'amica) può provocare conseguenze serie. Tipo la chiusura di "una delle arterie emozionali che regolano i rapporti d'amicizia". Non ti manda al pronto soccorso ma forse su una panchina a dar da mangiare ai piccioni, in solitudine, perché non sei più in grado di stabilire legami affettivi. Almeno, è quel che rivela uno studio condotto su alcuni studenti della Michigan State University dai due ricercatori Melissa A. Bisson e Timothy R. Levine e pubblicata sul nuovo numero degli Archives of Sexual Behavior.

Si chiamano FWB, "Friends With Benefits". Qualcosa come "amici con qualche vantaggio", o "beneficio" in più. Insomma non fidanzati perché legarsi no, ma un po' più che amici perché non solo di cinema e pizzeria è fatto il rapporto. Il quale, secondo l'indagine, ad alcuni sembra quello ideale perché senza l'impegno che un rapporto "vero" richiederebbe. Invece - sostengono i ricercatori - il rischio c'è, ed è facile che prima o poi uno dei due ci caschi, e si innamori davvero. E lì si rompe tutto, amicizia compresa.

Uno dei problemi, secondo lo studio, è nel fatto che due amici, che "prima" si frequentavano serenamente e con leggerezza affrontavano qualsiasi argomento, "dopo" scoprono di non riuscire più a parlare di niente. Bloccati da un tabù che è la loro stessa relazione, percepita come anomala, non-detta, non-affrontata e quindi non-risolta. "Una sensazione che si ripercuote anche sugli altri rapporti interpresonali, e che nei casi più accentuati può portare a una pericolosa tendenza all'isolamento".

La ricerca, condotta su 125 studenti, indica che il 60% degli intervistati ha avuto rapporti di questo tipo. Le conclusioni sono contraddittorie. Il sesso, dice gran parte degli studenti coinvolti, mette a rischio l'amicizia perché stimola, in uno dei due, il desiderio non corrisposto di una relazione stabile; allo stesso tempo "il vantaggio - spiega Levine, uno dei due autori dello studio, al New York Times - è che si instaurano fiducia e benessere reciproco ma si evitano i risvolti negativi di una relazione 'regolare'. Chi sceglie di essere FWB, non vuole legami".

Sta di fatto che - secondo la ricerca - il 10% di questi rapporti si trasforma in un vero e proprio "fidanzamento", circa il 33% esaurisce l'attrazione sessuale e torna senza problemi all'amicizia di partenza, mentre il 25% delle relazioni esplode, mandando in fumo pure il rapporto d'amicizia.

"Ci sono casi - spiegano i ricercatori - in cui i due partner sono ex fidanzati che talvolta si rivedono, ma anche persone che frequentano gli stessi luoghi e la stessa compagnia e, pur non essendo amici nel senso più profondo del termine, ogni tanto cedono alla passione". Ma non al sentimento. Questo è il punto: "C'è un forte desiderio di stare con l'altra persona - conclude Levine - che risponde a esigenze importanti, ma l'assenza di coinvolgimento emotivo rassicura e deresponsabilizza. E permette di ripetere a se stessi 'stai tranquillo, questa non è una storia'".

Voi come vi ponete??
Mai capitato?

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Sottigliezze della lingua italiana

La lingua italiana presenta delle sottigliezze di linguaggio che vanno approfondite.
Vediamole:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Naturalmente mi è arrivata per email ;)

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90 motivi per cui è bello essere uomo!

Altra mail :D :D ormai ci hanno preso gusto...

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi

2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili

3.Sai come funziona un'autovettura

4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

5.Il calcio la domenica

6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte

8.Riesci ad aprire i vasetti da solo

9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso

10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista

13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi

16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18.Il tuo cognome resta uguale

19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21.Puoi finire tutto il tuo cibo

22.Il box auto e' tutto tuo

23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza

24.Nessuno si domanda se "ingoi"

25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27.I piani del matrimonio si curano da soli

28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico

29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre

30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31.Non devi raderti piu' in giu' del collo

32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino

37.Puoi diventare presidente della repubblica

38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39.I fiori rimediano tutto

40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti

44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46.I preliminari sono optional

47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'

53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"

55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre

59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"

61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63.Stesso lavoro....piu' soldi

64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000

67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73.Hai una relazione normale e sana con tua madre

74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77.Un giorno sarai un vecchio porco

78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaf******o"

79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto

81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"

82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

89.Baywatch

90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Meglio una birra di una donna?

Mi è arrivata questa mail...

Perché la birra è meglio di una donna...

1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino
4. La birra è sempre buona
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto più facilmente dei vestiti
7. L'etichetta è già compresa nel prezzo
8. Le macchie di birra si possono pulire
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra
10. La birra non si riempie, si svuota
11. Non devi lavare una birra, affinchè abbia un buon sapore
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra
13. Puoi dividere una birra con gli amici
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa
15. La birra non ti fa incazzare
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu
19. Non devi mai servire una birra
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissà che motivo
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato
27. La birra non chiede mai di cambiare canale
28. La birra va giù velocemente
29. La birra è sempre paziente e non litiga mai
30. La birra non ha morale
31. La birra non ha un avvocato
32. La birra si tiene facilmente in mano
33. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi
34. La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
35. La birra non ha mai mal di testa
36. La birra è sempre pronta ad andarsene quando c'è una festa
37. La birra è sempre molto bagnata
38. La birra non è mai sovrappeso
39. La birra non si lamenta del campionato di calcio
40. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina
42. La birra non si preoccupa di sporcarsi
43. La birra non si interessa di quando torni a casa
44. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc.
45. La birra non ti può distruggere l'automobile
46. La birra si può degustare ogni giorno del mese
47. La birra non vuole automobili col cambio automatica
48. La birra non arriva mai tardi
49. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
50. La birra non abita con la sua mamma
51. La birra non dice le bugie
52. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale
53. La birra non fuma in macchina
54. La birra non dice mai di no
55. La birra non ti porta mai in chiesa
56. La birra non urla
57. La birra non impazzisce una volta al mese
58. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
59. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza
60. La birra non porta le mutande
61. La birra non consuma carta igienica
62. La birra non vuole la parità di diritti
63. La birra non metterebbe mai la benzina più scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi
64. La birra non si attende complimenti
65. La birra aspetta sempre paziente in macchina
66. La birra non cambia mai idea
67. La birra non ti dirà mai di andare a vedere un film svedese
68. La birra non ti dirà mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa
69. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre
70. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco
71. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"
72. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra
73. La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
74. La birra non dirà mai, vedendo un bambino, "che carino!"
75. Una birra sterile è una buona birra
76. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida
77. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare
78. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte
79. La birra si può riempire facilmente (quando è vuota)
80. Puoi portare sempre una birra al bar
81. La birra si può bere in ogni occasione
82. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
83. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore
84. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare
85. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia
86. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia
87. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra
88. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un pò
89. Quando hai finito con la birra, la butti via

a cui ho pensato di allegare questo video: