Una dissertazione mattutina sul binomio alcol e donna..

Esistono due versioni di un noto aforisma russo:

- Non esistono donne brutte o belle, dipende solo da quanta vodka hai bevuto.

- Non esistono donne brutte, esistono solo uomini poco ubriachi.

Ieri sera ero riunito come al solito nel nostro meeting political-filosofico del sabato sera, qualcuno forse si ricorderà le dissertazioni "sull'utilità della porsche nel concludere a buon fine un approccio a una donna"...

Ieri sera post cena a un locale al Pigneto, zona di Roma che non conoscevo, e che si è rivelata una sorpresa molto gradita, ma non tergiversiamo!

Entriamo nel locale, completamente sobri, parlando di argomenti vari (macchine, calcio, fantacalcio e figa - da italiani medi proprio :D), ad una prima veloce analisi la fauna del luogo (le ragazze) si rivela di bassa lega...e all'unanimità viene decretato che nel luogo non vi sono prede da provare a cacciare ;)

Prima consumazione: birra rossa

Alla fine della prima consumazione, già avvengono i primi cedimenti...
Un particolare di una ragazza ci colpisce a tutti, lo status di zona non di caccia è demolito immediatamente, una ragazza che merità c'è :D

Seconda consumazione: Vodkapescalemon corretto con Aperol

Qualcuno incomincia già a fare commenti positivi su un gruppetto di ragazze che fino a pochi minuti prima erano giudicate come non appetibili.
Primi approcci con il gruppo suddetto e megapaloclamoroso!

Terza ed ultima consumazione: spumante brut (eravamo a un compleanno)

Qualcuno dice "il posto merita ci dobbiamo tornare"


Uscita dal locale ore 3.00 circa...

Discorso unanime sul fatto che nel locale suddetto fosse pieno di figa...

Ah i poteri dell'alcool!! :D

Cheersssss :)

_______________________________

Ti piacciono i miei articoli? sottoscrivi il Feed RSS

 Subscribe in a reader

La Porche in 7

Questo post prende spunto da una simpatica discussione nata ieri notte a un tavolo di un bar (complice alcool, fumo e deficenza innata...).

Con la Porche si scopa???

A sentire le cinque menti illuminate presenti al tavolo ieri sembra di si :D
La teoria è basata su una serie di accadimenti e di rilevazioni empiriche effettuate dai 5 suddetti scienziati della gnocca.

Io ho una 600 FIAT, praticamente l'antitesi della macchina atta a provocare nella femmina un insano desiderio sessuale. Gli altri partecipanti hanno nell'ordine:
- Sh 50 (quello messo peggio)
- Honda Civic
- Smart
- Smart cabrio
- Punto (vecchia)

La nostra vita sessuale è stabile, a volte proficua, ma non sui livelli di Rocco.

Ora la discussione è iniziata in questo modo, ad un certo punto, mentre eravamo impegnati in discorsi filosofici e disquisizioni di alto profilo, arriva quasi derapando un porche carrera gt....
Posteggia e esce un ragazzo di circa 20 anni calvo, occhialuto, in carne (molto in carne) e vestito anche male...e dice la classica frase: "amore che fai scendi?"...ovviamente il gadget in omaggio con la porche scende.
Claudia Schiffer del tufello...bionda alta magra, occhioni azzuri, minigonna inguinale con calza autoreggente nera (qua uno è svenuto), 4 naturale...

E' stato un attimo...

Ci siamo guardati....

Ognuno a memoria ha controllato la situazione bancaria dei suoi fondi (prossimi allo zero)...

E quasi all'unisono...

una frase...

DA DOMANI RISPARMIO!

_______________________________

Ti piacciono i miei articoli? sottoscrivi il Feed RSS

 Subscribe in a reader

Cartello che merita!

bellissimo...

Secondo i livelli di sbronza qui sei al quinto!

Un'interessante teoria sul funzionamento dei neuroni

Mail arrivata... :D

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente
quanto e' la velocità del bufalo piu lento, e quando la mandria e' cacciata,
sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che
muoiono per primi.

Questa e' una selezione naturale valida per la mandria
considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute
dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli.
Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente
quanto i neuroni più lenti.

Il consumo eccessivo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni,
ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni piu deboli,
rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.

Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica
e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana
e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati,
progettisti, etc.

Allo stesso modo si spiega il perchè dopo pochi anni aver finito l'università
e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono
più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di
consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che
avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro
Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo
rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e
litri!!

La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu
non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo per Dio!

Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila
con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per
costruire un paese migliore. Ciao a tutti e spero che vorrete prendere
provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.

I cinque livelli post sbronza

Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

Io sono arrivato spesso al quarto e qualche volta al quinto...

voi???

Edito per aggiungere quanto detto da Paola:

Secondo Paolo Rossi sono
1 ) borracho
2 ) muy borracho
3 ) cantos populares
4 ) cantos patrioticos
5 ) canto religiosos
6 ) negacion de l'evidencia
7 ) insulti al clero y apoteosis final