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martedì 16 settembre 2008

Arriva Camp Rock


Disney Channel ha ormai l’esclusiva sul target dei giovanissimi, amanti di un genere su tutti: i talent movie. Il nuovo titolo destinato a fare sfracelli è Camp Rock, un nuovo film tv che ne approfitta per lanciare la band-fenomeno formata da tre giovanissimi fratelli texani. Sono i Jonas Brothers, Nick, Kevin e Joe (15, 18 e 19 anni) e nascono come un’operazione di marketing affiliata con Hannah Montana, regina del mercato teen-discografico (si sono fatti conoscere aprendo i suoi concerti).

Continua su: CAMP ROCK - SPECIALE

lunedì 30 giugno 2008

Telefilm in streaming

Ho trovato online tre serie tv che stanno spopolando in questo periodo:


Per voi ;)

mercoledì 7 maggio 2008

Ricetta Romana: saltimbocca alla romana!

Da leccarsi i baffi :D

Ingredienti

Fettine di vitello - 400 g (circa 8 fettine dello spessore di circa 5 mm)
Prosciutto crudo, affettato sottile - 120 g
Salvia - qb
Burro - 40 g
Sale
Pepe, se piace

Come cucinarli?
Aiutandosi con un coltello affilato, eliminare i nervetti e il grasso dalle fettine di vitello. Disporle sul piano di lavoro e tagliarle in modo da ottenere delle fettine più piccole delle dimensioni di quelle fotografate. Tagliare anche le fette di prosciutto adattandole alla carne. Lavare ed asciugare le foglie di salvia.
Disporre su ciascuna fettina di vitello una fettina di prosciutto, una foglia di salvia e un'altra fettina di prosciutto. Fermare il tutto con uno stuzzicadenti come se si trattasse di uno spillo.
Mettere 30 g di burro in una padella a farlo sciogliere; aggiungere i saltimbocca, salarli ed eventualmente peparli. Farli cuocere per 1 minuto su di un lato, girarli e completare la cottura per un altro minuto. Toglierli dalla padella e tenerli al caldo. Aggiungere il resto del burro nella pentola insieme ad un cucchiaio d'acqua; cuocere la salsina su fuoco vivace fino a quando non si restringe. Versarla sui saltimbocca e servire immediatamente.

---> La mia mamma ci mette anche un pochino di vino bianco!

Video esplicativo:


così vi fate anche due risate ;)

lunedì 5 maggio 2008

25 frasi che usano le ragazze per lasciare i ragazzi

1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice 'bravo ragazzo' non c'è niente da fare)

2) No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata..)

4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)

6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)

7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa,
figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)

8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano già che ci siamo...)

9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)

10) Sei come un fratello per me.
(Non c'è speranza.)

11) Non posso perché ti voglio troppo bene!
(Eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto

12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)

13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela sì!)

14) C'è un po' di differenza d'età...
(Sei un matusa; e se fossi più giovane saresti troppo giovane.)

15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)

16) La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)

17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)

18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)

19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te.)

20) No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)

21) Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)

22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh

23) Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi.

24) Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani

25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.

UPLOAD:

Merlinox ha detto...
dai però restiamo amici... =
non me ne volere se sono andato a letto con il tuo migliore amico, tanto eravamo sicuri non ci avresti mai beccato, visto che era il tuo migliore amico e sapeva tutto di te

sabato 12 gennaio 2008

Qualche blog interessante!

Riprendo a segnalare qualche blog che merita secondo me di essere letto:

RinascitaNazionale: giovane blogger romano, che analizza giornalmente i fatti politici italiani, da vedere!

GreenWich Village: letteralmente si rompe il culo ai passeri! vita vissuta veramente divertente :D

BimboMinkia: tutte le cazzate che circolano sulla rete le trovate qui :D

domenica 23 dicembre 2007

Natale in famija

Ebbene si, stanno a arriva' le feste de Natale... so tutti contenti, so tutti felici... so tutti piu' boni... a me me rode er culo... e divento ancora piu' stronzo si e' possibile.
A Natale te se riempie la casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni, pro zii, pro zie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi, le feste o i funerali ... tocca mettese i cartellini sul petto pe ricordasse i nomi.
Insomma se comincia er 24, dalla mattina appena me arzo, mi madre parte co la tiritera....
Scenno, manco me siedo pe fa colazione che parte la lagna... 'ricordate che er 24 e' vigilia, quindi er 24, PESCE...' me la guardo ancora nel sonno e je dico 'a ma' sto a fa colazione, posso magna' i biscotti o devo inzuppà na spigola nel latte???'
Insomma a casa ce sta n'armata de affamati, gente che pare che non magna da na vita, aspetteno er Natale cor veleno, da metà novembre stanno a insalatine pe non rovinasse l'appetito, insomma oramai a casa mia non fanno piu' la spesa al dettaglio.
L'anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico... te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus, sto cojone stava a passa nello spazio de mare che s'eravamo comprati, lui co quel cazzo de peschereccio azzurro.
C'e' gente che pe magna' conosce i peggio trucchi... de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta... mi zio l'anno scorso pe frega' i parenti s'e' presentato in tuta: cosi' non comprime e po magna' de piu'!
Insomma la cena scorre, se finisce de magna' ed e' l'ora dei regali...
In tutte la famiglie ce sta quella che vole fa l'istruita, pure che ha fatto pe puzza la seconda elementare... e allora senti mi zia che da il regalo al marito della sorella e je dice... 'tieni, un bel CARDIGAN', che mi zio c'aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso, ha aperto col terrore...
Poi co un sospiro je fa: 'ah! un maglione coi bottoni... m'ero preso na paura'. fiuuu! pericolo scampato! Sempre lei e' quella che fa i regali impegnati ai nipoti, viene e te fa... 'tieni un bel libro, che la cultura e' importante!'. 'A zi, sara' pure importante ma si me regali 'I 3 moschettieri' che c'ho 35 anni, che cazzo de cultura voi che me faccio...'
Ma la cosa piu' bella, che va contro tutto quello che ce viene detto in televisione, so i regali della nonna. So anni che sentimo di che co l'euro tutto e' aumentato: quelle che erano 5 mila lire, mo nella nostra mente, so 5 euro.. si er cazzo che te se frega... mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mo uno se spetta 50 euro... e invece no!! te se presenta co un pezzo da 20.. un pezzo da 5 e 50,20 e 10 centesimi... te verrebbe da daje na sediata. Mi nonna e' la vera risposta italiana al problema euro!
Poi la gente se ne va a casa, ma er peggio deve ancora da venì. Er peggio e' il 25!!!! La notte io non ce dormo... so' teso... impaurito...
I preparativi pel 25 partono dall'Immacolata. Se riuniscono le donne e se mettono a decide... che famo che non famo... agende co le ricette, puntate registrate della prova del cuoco... poi alla fine se finisce sempre a magna' le stesse cose...
Te alzi la mattina, entri in cucina, e le vedi li, manco stessero a sperimenta' la fusione a freddo.

Appena provi a entra' te fanno 'CHE VOI?'...'niente che vojo, un bicchiere d'acqua'... 'NO, mo aspetti'... manco i vietcong ereno cosi'. Poi pare sempre che e' successo qualcosa, so tutte co la faccia disperata.. Te spaventi, ce stai male e domandi 'che e' successo?'... 'lascia sta...' '..come lascia sta? vojo sape'! Aho, se so cose della famiglia, c'ho il diritto de sapello'... Te guardano co la faccia distrutta... e te dicono '... la besciamella ha fatto i grumi'.... MA ANNATEVENE A FAN CULO VOI, E LI GRUMI!!
Da 30 anni, er 25 c'ha er menu fisso...e non solo quello.
La cosa peggio che po' succede e' il doppio tavolo: uno pei grandi e uno pei piccoli. Me dava ar cazzo da ragazzino... ma adesso me fa proprio smadonnà... L'anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er piu' piccolo c'aveva 25 anni... Gente che e' ita in guerra, gente co 2 divorzi... pero' sei sempre relegato al TAVOLO DEI PICCOLI. L'unica cosa e' che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli.
Poi nel mentre che se magna, noti che er fratello de zio, che er 24 c'aveva la tuta, oggi s'e' presentato co la tunica che ha fregato a un lavavetri al semaforo. Sotto e' rigorosamente nudo, che le mutande segano!!!! E c'ha la faccia contenta. Hai capito si che stratega, er Bonaparte del colesterolo!!!
Er pranzo finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi... e poi... se gira a tovaja che da bianca diventa verde... se comincia a gioca' a carte!!! E a che se gioca? a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell'infamita', tutti contro tutti.
Er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri. Comanda coppe. Te c'hai er 3 secco.... bussi... sei de mano te senti un leone... bussa solo tu nonna. Te dici.... 'nonna me vo bene, m'ha cresciuto, sto tranquillo...', cambi 2 carte.
Non t'entrano altre briscole ma t'entra un carico. Un po' de paura ce l'hai, ma ostenti sicurezza. La vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so come i cani... sentono si c'hai paura. Allora parti: lanci er carico a denara. Tu nonna te lo magna col 2 de coppe.
Cominci a sudà freddo e te dici 'no, non ce lo po ave', no, non me po' di cosi' sfiga....' E invece che fa? Cala er COPPONE.... Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice: ' Bello de nonna tua e' il gioco...' Te butti er 3 smadonnante e lei non contenta butta er 5 a spade, che te c'avevi er 4. Insomma tu nonna t'ha mannato in bestia.. 'cci suaa!! A me m'ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na lamata...
Gia' me fai i regali pidocchiosi poi te li ripii pure... Poi dici li metti all'ospizio!!
Comunque, giocando giocando se fa ora de cena e parte la domanda retorica: qualcuno cena? E c'e' gente che ancora c'ha er coraggio de di de si.....
Poi che vordi' sta divisione cena-pranzo-cena... Io so sicuro che l'anno scorso mi zio s'e' messo a sede er 24 e s'e' rialzato er 2...
Ma arriva l'ora de salutasse... e la solita manfrina: 'se vedemo troppo poco. tocca organizza' piu' spesso...' Vedi tu nonno che se fa du conti e dice... 'Aho' contando che er Natale vie' na volta l'anno, la prossima occasione deve da esse....' Ed e' allora che parte un sonoro 'ANNATEVENE UN PO' AFFANCULO TUTTI QUANTI!' ....che bello er Natale in famiglia...


E con questa...i miei personalissimi auguri di Natale a tutti!

giovedì 20 dicembre 2007

Uomo e Donna...

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle
donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie sulle donne che provengono da
Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa (per nn
dire qualcos'altro) mentre le donne con il cuore.
Però......Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc,etc.....
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei
mi dice:
'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'
Ed io esclamo:'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai
connetterti
con le mie necessità emotive di donna'.
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto
il disco di Barry White (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento
lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una
doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la bestia' e mi sono messo
a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la
figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.

Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di
prenderli tutti e tre. A questo punto mi ha detto che le sarebbero
servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al
paio. Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un
piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata! Credo
pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo
stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto
da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che
voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo che ha cominciato a
> chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne
usano. 'Cucciolone mio', 'Topolino amoroso' e così via. Siamo andati
alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho
detto: 'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di
comprare tutto questo'...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho
detto: 'Voglio solo che mi abbracci'.
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte
sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto: 'Non sai connetterti con le mie necessità
finanziarie di uomo'
.


Solo applausi per lui!

martedì 18 dicembre 2007

Citazione del giorno!

"Ma tu come campi?". "Mah… faccio cose, vedo gente..."
Nanni Moretti - Ecce Bombo


Amo questo film!

mercoledì 28 novembre 2007

L'uomo perfetto la donna perfetta e babbo natale!

C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo della strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e lo accompagnarono a distribuire i doni.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)






continuate a scendere








La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.

Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.








continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)



Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...
guidava per forza la donna.
Ciò spiega l'incidente.




Ancora un pò più in basso...





D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità:
La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!

domenica 11 novembre 2007

Una dissertazione mattutina sul binomio alcol e donna..

Esistono due versioni di un noto aforisma russo:

- Non esistono donne brutte o belle, dipende solo da quanta vodka hai bevuto.

- Non esistono donne brutte, esistono solo uomini poco ubriachi.

Ieri sera ero riunito come al solito nel nostro meeting political-filosofico del sabato sera, qualcuno forse si ricorderà le dissertazioni "sull'utilità della porsche nel concludere a buon fine un approccio a una donna"...

Ieri sera post cena a un locale al Pigneto, zona di Roma che non conoscevo, e che si è rivelata una sorpresa molto gradita, ma non tergiversiamo!

Entriamo nel locale, completamente sobri, parlando di argomenti vari (macchine, calcio, fantacalcio e figa - da italiani medi proprio :D), ad una prima veloce analisi la fauna del luogo (le ragazze) si rivela di bassa lega...e all'unanimità viene decretato che nel luogo non vi sono prede da provare a cacciare ;)

Prima consumazione: birra rossa

Alla fine della prima consumazione, già avvengono i primi cedimenti...
Un particolare di una ragazza ci colpisce a tutti, lo status di zona non di caccia è demolito immediatamente, una ragazza che merità c'è :D

Seconda consumazione: Vodkapescalemon corretto con Aperol

Qualcuno incomincia già a fare commenti positivi su un gruppetto di ragazze che fino a pochi minuti prima erano giudicate come non appetibili.
Primi approcci con il gruppo suddetto e megapaloclamoroso!

Terza ed ultima consumazione: spumante brut (eravamo a un compleanno)

Qualcuno dice "il posto merita ci dobbiamo tornare"


Uscita dal locale ore 3.00 circa...

Discorso unanime sul fatto che nel locale suddetto fosse pieno di figa...

Ah i poteri dell'alcool!! :D

Cheersssss :)

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sabato 10 novembre 2007

Braccio di Ferro come non l'avete mai visto!


Senza parole


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sabato 27 ottobre 2007

Diffondi Spider Pork!

Onde evitare scene da deficenti...tipo questi:



Ecco che ci vengono in aiuto i ragazzi di :4ALL: con la loro simpatica iniziativa:

1) scarica lo zip che contiene il pdf di Spider Pork, ritaglia piega le alette e attacca con colla o scotch il maialino ovunque vuoi, fermate della metro, in classe, in ascensore, noi lo abbiamo attaccato in ufficio nell’area beveraggi.

2) scarica lo zip che contiene l’mp3 di Spider Pork, e usalo come suoneria del tuo cell, se vuoi.

Andate sul loro sito e scaricate il pdf con spiderpork e poi attaccatelo dove vi pare :D

Se gli mandate una foto stanno creando un book con tutte le foto!!

Fonte: ::4ALL::

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venerdì 26 ottobre 2007

La Porche in 7

Questo post prende spunto da una simpatica discussione nata ieri notte a un tavolo di un bar (complice alcool, fumo e deficenza innata...).

Con la Porche si scopa???

A sentire le cinque menti illuminate presenti al tavolo ieri sembra di si :D
La teoria è basata su una serie di accadimenti e di rilevazioni empiriche effettuate dai 5 suddetti scienziati della gnocca.

Io ho una 600 FIAT, praticamente l'antitesi della macchina atta a provocare nella femmina un insano desiderio sessuale. Gli altri partecipanti hanno nell'ordine:
- Sh 50 (quello messo peggio)
- Honda Civic
- Smart
- Smart cabrio
- Punto (vecchia)

La nostra vita sessuale è stabile, a volte proficua, ma non sui livelli di Rocco.

Ora la discussione è iniziata in questo modo, ad un certo punto, mentre eravamo impegnati in discorsi filosofici e disquisizioni di alto profilo, arriva quasi derapando un porche carrera gt....
Posteggia e esce un ragazzo di circa 20 anni calvo, occhialuto, in carne (molto in carne) e vestito anche male...e dice la classica frase: "amore che fai scendi?"...ovviamente il gadget in omaggio con la porche scende.
Claudia Schiffer del tufello...bionda alta magra, occhioni azzuri, minigonna inguinale con calza autoreggente nera (qua uno è svenuto), 4 naturale...

E' stato un attimo...

Ci siamo guardati....

Ognuno a memoria ha controllato la situazione bancaria dei suoi fondi (prossimi allo zero)...

E quasi all'unisono...

una frase...

DA DOMANI RISPARMIO!

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Utile tips per non sbagliare nome...




a me ha fatto ridere...

fonte:http://motivationalimage.com/

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giovedì 25 ottobre 2007

Pranzi di lavoro!

Sto lavorando...e già per tale motivo questo post andrebbe pubblicato sui principali giornali nazionali!

Comunque sia...

Oggi c'è stato un pranzo lavorativo, una festa diciamo. Questo lieto evento mi ha fatto ragionare sul senso di "buffet" per gli italiani.

Noi italiani non siamo normali, se c'è un buffet impazziamo.
Diete a puttane, ore di palestra nel cesso, donne che si strafogano, violenza, gomitate, pestoni e chi più ne ha più ne metta!

La situazione si svolge nel seguente modo.

Tavolo imbandito con tramezzini, pizzette e simili.
Folla intorno al tavolo ma a distanza di sicurezza, avete presente quando da ragazzini si faceva il gioco della sedia? (musica 10 persone 9 sedie...appena termina la musica tutti seduti chi non ha la segdia esce...)Ebbene, come per quel famoso gioco, nella lotta per il buffet è uguale, tutti temono che tu stronzetto giovane gli freghi il cibo a loro poveri vecchietti meno arzilli e veloci di te.
Indi occhiatacce, gomitate e pestoni.
Tutta questa lotta per il posizionamento ha un solo fine.
Prima o poi il più sfacciato del gruppo darà il via...perchè di via si tratta, non di altro :D sostanzialmente fino a che un PIONIERE non da il via, nessuno sembra avere fame, si parla del più e del meno, si ride, si scherza, ma l'occhio è li...tutti guardano con un occhio di sfuggita il tesoro...il BUFFET.


Il via ricorda vagamente uno sgombero della polizia...uno da il via (la pula entra) e tutti corrono (la gente che scappa), la velocità della corsa fa invidia a Carl Lewis.

Il cibo scompare velocissimamente, la gente letteralmente si strozza (ogni anno abbiamo 500 morti sul buffet), non c'è pietà per nessuno, le vecchie e i vecchi sono praticamente calpestati...

Per ricordarvi cosa è un buffet:



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martedì 23 ottobre 2007

Siete maialini o casti e puri come agnelli??

Eccoci qua...ieri su msn mi hanno passato questo test! Pochi giorni fa vi avevo chiesto cosa ne pensaste dei rapporti sessuali fra amici ricevendo fra l'altro zero risposte :D

Oggi vi propongo questo test da eseguire a questo link:

PurityTest

E' il test di purezza che sembra sia usato dall'esercito degli Stati Uniti.

Il mio risultato è 50% che corrisponde a un livello di maialaggine intermedio :D
0% siete un misto fra Eva Henger e Rocco Siffredi..
100% siete un mex di Santa MAria Goretti e Padre Pio ;)

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lunedì 22 ottobre 2007

Romanisti che passione...

Una barzelletta che mi descrive bene!

Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale; uno
di loro è di colore, uno è romanista e l'ultimo è laziale.
Esce l'infermiera preoccupata con i tre neonati in braccio e
dice:
- Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti...
Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini!!!
Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore
all'infermiera.
L'infermiera gli fa notare che sicuramente quello non è suo figlio.
E il romanista:
- O scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo!!!

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Se google impazzisce...

Visitate questo sito..

GoogleLoco




Aprendo con Explorer appariranno simboli incomprensibili, mentre con Firefox provate a scrivere una parola, comparirà scritta al contrario

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venerdì 19 ottobre 2007

Gli articoli che vi siete persi e che vi sono più piaciuti..

...del mio blog :D

Cominciamo!

10 inviti per LLOOGG: ne ho ancora a disposizione 7!

64 anni di vergogna: articolo sulla deportazione degli ebrei dal ghetto di Roma, non se ne parla mai abbastanza.

Recensione payperstat: simpatico servizio che permette di guadagnare sulle proprie visite, non male, lo sto usando e porta i primi suoi frutti.

Aggregatori di notizie: la lista di quelli che uso, ne ho aggiunti altri due ZicZac e Kipapa!

25 anzi 26 programmi free per la sicurezza sul pc: poco da dire sono comodi e gratis!

Marketing for dummies 1 e 2: simpatica descrizione su cosa è effettivamente il marketing! :D

Buona lettura!!

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Sottigliezze della lingua italiana

La lingua italiana presenta delle sottigliezze di linguaggio che vanno approfondite.
Vediamole:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Naturalmente mi è arrivata per email ;)

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