La ragazza perfetta...

Finalmente ho incontrato la ragazza ideale, quella dei sogni, quella che ero convinto non potesse esistere.
E indescrivibile, impossibile, inarrivabile... forse solo con exaltored, dei litri.
Mi resta solo una fotografia, ma non so dov'è!

Vi prego aiutatemi a trovarla: ecco la fotografia »

Sottigliezze della lingua italiana

La lingua italiana presenta delle sottigliezze di linguaggio che vanno approfondite.
Vediamole:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Naturalmente mi è arrivata per email ;)

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Le temporaney mail: servizio utilissimo contro lo spam

Lo spam su internet regna, in ogni spazio virtuale vi viene richiesta una mail.
Ed ecco che in vostro aiuto accorono le Temporaney Mail (email temporanee).
Cosa sono?
Le email temporanee sono caselle email che dopo pochi minuti dalla loro creazione spariscono, ovviamente se avete intenzione di creare la vostra mail personale..lasciate perdere!

Perchè usarle?
Il web è fonte di innumerevole spam e spesso lasciare il proprio indirizzo personale sui più svariati siti implica la ricezione di un numero alto di email spazzatura nell'arco della giornata (avete presente quelli che insinuano la vostra poco prestanza sessuale?? :D), con le email temporanee risolvete alla radice il problema e andrete ad utilizzare il vosto account email principale solo nei siti dove siete più o meno sicuri della sicurezza dello stesso.

Ecco una lista di email temporanee:
- Pookmail.com: 24 h
- Temporaryinbox.com: 6h
- Maileater.com
- Mierdamail.com
- 10minutemail.com

Ce ne sono anche altre ma io utlizzo queste ;)

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La tecnologia ti rovina la vita? scoprilo grazie a questo elenco!

Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

Non fai un solitario con carte vere da anni.

Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via mail "ok, dammi cinque minuti".

Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da 3 persone.

Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

Compri un computer e la settimana dopo è obsoleto.

Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo e-mail.

Chiami le Poste Italiane "snail mail".

Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.

Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro, rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.

Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea e telefoni alle Bermuda.

Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.

La targa della ditta è attaccata col velcro.

La peggiore cosa di un crash del computer è la perdita delle tue barzellette migliori.

E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che è un visitatore.

Il buffet dei meeting è la tua dieta abituale.

Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.

"Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.

I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".

Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.

Hai letto questo elenco continuando ad annuire.

Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco


In parecchie di queste mi ci rivedo...


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This is Sparta!!!

oggi ho visto 300...volevo picchiare qualcuno quando sono uscito!!

90 motivi per cui è bello essere uomo!

Altra mail :D :D ormai ci hanno preso gusto...

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi

2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili

3.Sai come funziona un'autovettura

4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola

5.Il calcio la domenica

6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici

7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte

8.Riesci ad aprire i vasetti da solo

9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso

10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo

11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange

12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista

13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri

14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto

15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi

16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile

17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno

18.Il tuo cognome resta uguale

19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto

20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano

21.Puoi finire tutto il tuo cibo

22.Il box auto e' tutto tuo

23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza

24.Nessuno si domanda se "ingoi"

25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti

26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione

27.I piani del matrimonio si curano da soli

28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico

29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre

30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere

31.Non devi raderti piu' in giu' del collo

32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte

33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso

34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve

35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale

36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino

37.Puoi diventare presidente della repubblica

38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero

39.I fiori rimediano tutto

40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri

41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio

42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico

43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti

44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta

45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone

46.I preliminari sono optional

47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo

48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza

49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa

50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori

51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata

52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'

53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli

54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"

55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti

56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose

57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica

58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre

59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza

60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"

61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra

62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi

63.Stesso lavoro....piu' soldi

64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti

65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo

66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000

67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle

68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria

69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri

70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla

71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono

72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa

73.Hai una relazione normale e sana con tua madre

74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo

75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno

76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso

77.Un giorno sarai un vecchio porco

78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaf******o"

79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico

80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto

81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"

82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente

83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza

84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi

85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni

86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti

87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata

88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"

89.Baywatch

90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Un'interessante teoria sul funzionamento dei neuroni

Mail arrivata... :D

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente
quanto e' la velocità del bufalo piu lento, e quando la mandria e' cacciata,
sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che
muoiono per primi.

Questa e' una selezione naturale valida per la mandria
considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute
dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli.
Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente
quanto i neuroni più lenti.

Il consumo eccessivo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni,
ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni piu deboli,
rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.

Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica
e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana
e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati,
progettisti, etc.

Allo stesso modo si spiega il perchè dopo pochi anni aver finito l'università
e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono
più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di
consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che
avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro
Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo
rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e
litri!!

La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu
non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo per Dio!

Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila
con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per
costruire un paese migliore. Ciao a tutti e spero che vorrete prendere
provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.

USA e poi dicono di essere civili...leggete!

Ecco un piccolo elenco di leggi strane proveniente dagli USA, a breve lo aggiornerò!

In Texas è vietato sparare ad un Bufalo dal secondo piano di un albergo.

In Utah è illegare non bere latte.

In Utah non si possono possedere più di due litri di birra, a meno che non si sia un rivenditore. (non mi ci posso trasferire...)

Nello stato di Washington, è illegare fare una passeggiata se si ha il raffreddorre.

In Wyoming è vietato alle donne stare più vicino di un metro e mezzo al bancone mentre stanno bevendo.

A Blythe, California, è vietato indossare stivali da cowboy, a meno che non si possiedano almeno 2 mucche.

A Montgomery, Alabama, è vietato aprire ombrelli per strada allo scopo di proteggersi dalla popo’ di cavallo.

A Los Angeles, California, è vietato piangere sul banco dei testimoni.

A Pensacola, Florida, è vietato andare in giro nella città con meno di 10 dollari in tasca.

Ad Acworth, Georgia, è obbligatorio per tutti possedere un rastrello.


saluti :D

Le pubblicità vogliono farci credere che...

Altra mail (ormai mi spammano apposta :D), altro giro...nuove emozioni!

Le verità della pubblicità italiana:

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.

I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

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Due Post Scriptum:
1. Ricordatevi di votare il sondaggio in alto a destra sul nuovo stadio della Lazio :D
2. Il primo che mi indica almeno 15 dei prodotti da cui sono prese queste pubblicità vince la recensione del suo blog :D che non vale molto ma siccome mi diverto con i commenti...

Le 57 verità dei film Porno!

Altra e-mail altro giro altre emozioni :D





I FILMS PORNO INSEGNANO CHE?

1 Le donne portano i tacchi alti a letto.
2 Gli uomini non sono mai impotenti.
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti.
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui.
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma.
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età.
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini.
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità.
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini.
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano.
11 Quelle gomme sono vere.
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna.
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono.
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta).
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne.
16 Gli uomini asiatici non esistono.
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata.
18 C'è una trama.
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere.
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti.
21 Gli uomini vengono sempre fuori.
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due.
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni.
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo.
25 I sederi sono puliti.
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello.
27 Gli uomini non devono chiedere.
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sulpavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo.
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino.
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perchè sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini.

Suggerimenti? :P

Ho due mucche...

Le 2 mucche viste da tutti i punti di vista!

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

BERLUSCONISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e' cattivo.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte e' messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica

SOTTO WINDOWS VISTA: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WINXP, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo.


E voi queste due mucche????

I cinque livelli post sbronza

Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

Io sono arrivato spesso al quarto e qualche volta al quinto...

voi???

Edito per aggiungere quanto detto da Paola:

Secondo Paolo Rossi sono
1 ) borracho
2 ) muy borracho
3 ) cantos populares
4 ) cantos patrioticos
5 ) canto religiosos
6 ) negacion de l'evidencia
7 ) insulti al clero y apoteosis final

Come capire se una casa è una caserma dei carabinieri..

Vedere la foto:




Da che cosa si capisce che questa è una caserma dei carabinieri?
1) dal fatto che c'è lo stemma?
2) dal fatto che c'è il cartello giallo di zona militare?
3) dal fatto che tutte le tapparelle sono chiuse?

Nessuna delle precenti tre.

Occhio al secondo piano!!!

Non ci sono PORTEFINESTRE!!!!!!

Poche piccole regole per scoprire se vostro figlio si fa le canne

Arrivata anche questa via mail:

Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.

Sintomi per i quali preoccuparsi:

# Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.

# Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

# Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.

# Vostro figlio inizia una collezione di pipette.

# Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".

# Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.

# Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.

# Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".

# Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.

# Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

# Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.

# Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
(questa la provo domani NdB)

# Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.

Mai capitato???

Edito sotto consiglio di M1979:
Caso più grave:

credo che avete elencato un mare di fesserie..allora si nota che chi l'ha scritto evidentemente nn ha mai provato le canne..gli spinelli nn ti fanno diventare di colpo un'altra persona..i figli si possono fare le canne senza cambiare leloro abitudine... secondo me voi x dare questi giudizi vi siete basati su cio che si vede nei film...ma la cavolta + grossa che avete detto è stata che << chi ne fa uso incomincia ad usare espressioni ì:bellaaaaa sto da butta eccc>> ahahahahah ma x favore siete ridicoli

Pare che Blanche K. Ho abbia un problema: il suo ragazzo non è molto dotato.

Una ragazza tale "Blanche K. Ho" (Blanche@griffinbrothers.com) mi ha scritto una mail lacrimosa dal titolo:


"I just started dating a guy I like, but his dick is on the small side and doesn't really satisfy me"
Per chi non mastica l'inglese: Ho cominciato a frequentarmi con un ragazzo che mi piace, ma il suo cazzo è piccolo e non mi soddisfa pienamente.

Sconvolto dalla richiesta di aiuto e conscio del fatto che la mail mi sia stata inviata poichè la mia ex non sa tenere la bocca chiusa e ha dovuto rivelare al mondo le mie doti decido di aprire la mail...


confuso e sbalordito trovo la solita pubblicità di "ENLARGE YOUR PENIS"




Decido comunque di rispondere alla povera e triste ragazza ecco il testo della mia mail:

Cara Blanche K. Ho è dal profondo del cuore che ti scrivo e ti compatisco per la triste situazione in cui ti sei venuta a trovare.
Capisco le tue problematiche nel trovarti di fronte un pisello di piccole dimensioni che non ti soddisfa appieno.
Purtroppo la distanza che ci separa non mi permette di correre in tuo aiuto, ma spinto da spirito di sacrificio e da benevolenza ti vorrei proporre una possibile soluzione alle tue problematiche...




Spero ti sia utile...

Ciao

Valerio